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夢とうつつの夕時雨

ぐらぐらな僕を素敵にしたい

20170410

今日はましな日だった。


演奏した。また絵を描いた。今度は雑めに。

忙しすぎて考える暇がない。僕の低燃費生活はどこへ消えたのだろうか。1ヶ月ほど本を読んでいない。夢日記もつけてない。本を読むやる気が出ないということは相当疲れが取れていないということだ。まあ、人生楽なことなんてありゃしないよ。つかれた。

おわり

20170409

シクシク、苦しそうな日。実際に苦しかった。


歯の位置がおかしくなりそうなくらい演奏させられた。まだ舌がヒリヒリする。ふざけてる人たちと団体に参加すると、時間が無駄にされまくる。ずっとうなだれていたり、ため息をついて睨んでいたら、先生の挨拶が面白いほどぎこちなかった。不機嫌にならないようにしよう。僕が損するだけ。夜ご飯は温めるすべがなかったから、レトルトのご飯を温めずに食べた。冷めたご飯とは違う硬さがあった。お腹壊さないといいな。

自由な時間を無理やり作ってアニメを見た。面白おかしく生きていこうと思えたら、どんなにいいか。面白おかしく生きる方法がこの社会では思いつけない。社会から一旦抜けないと、バカ正直な僕には無理かもしれない。嘘がつけないっていうのは、病気だと思う。なんでうまく立ち回れないんだろ。

おわり

20170408

嫌な1日だった。


アニメが生きる希望だ。僕はたぬきになりたい。散々コケにしてきた人をだまくらかして、そのあとは好きなように遊ぶんだ。大学なんて学校なんて行かなくていい。ひどい人間と関わらなくてもいい。貧しい国の人に学校がどんなものか教えてやりたい。しかしたぬきはいいなあ。

有頂天家族を昔小説で読んだ後に、タヌキになりたいと言ったら姉に怒られたことがある。すぐに感化される奴はダメだと。しかし僕は常にキャラクターと僕を比べていて、少年漫画系なんかを見たあとは特に精神にダメージがくる。コスプレとかなんらかの形でキャラクターに少しでも近づけるよう努力できる人たちとは違う。そういう人たちの一員になれていたら僕は少しはマシな人間だったかもしれない。

早く自由に。たぬきは本当にいいなあ。僕のコミュニケーション能力はダメだと学校の人にこないだ言われたのだけど、僕はそんなにダメか。小学生の時も、僕が何を考えているかわからない、と先生に言われた。そんなにおかしいのか。そんなことをいって何も教えない先生の方がダメじゃないのか。狂ってる。教えろよ。

たぬき。

おわり

20170407

今日は笑われた日だった。


ひどく落ち込んだ後にアドラー心理学の本を読んだら以外に励まされた。他人がどうするのかは他人に任せればいいのだ。でも早く自由になりたい。

南伸坊さんを知った。すごく面白いなあ。水木しげるさんになりきれることってかっこいいな。老いる前に死にたいと思っていたけど、蔵六さんに続き、かっこいい老いもあるんだなあと思った。

やっぱり優しい人になりたい。人を絶対傷つけない、衒学者ではない人!曲がったことは切り捨てる人!人間である以上、曲がらずにはいられないのかもしれないけど、木の曲がりと木目にちょうど入る昔の釘のように、曲がったなりの筋の通し方があるはず。根がいい人になろう。根はいいはず。

美味しいものを食べることは幸せだ。

おわり

20170406

今日も嫌な日だった。


また余計な情報伝達をして損をしてしまった。本当に馬鹿だ。そしてここにいるだけ嫌いな人が増えていく。良い人と周りの人から言われている人ほど嫌いになる。逆にダメと言われている人が結構良い人だと思う。けれどもきっと嫌いになるだろうな。

早く自由になろう。大学でも死でもなんでもいいから、高校じゃないところへ。先生と話さなくてもいいところへ。

おわり

20170405

今日は笑われた。すごく嫌で悲しかった。でもこんなこともあと数える程だ。人間はみんな死ぬ。先生は統計的に僕より先に死ぬ。世界は終わる。


僕って思ったほどすごくないんだなって。ナルシストになろうとは前に書いたけど、実力がないのはどう捉えたって実力の無さにしか見えない。能力はあってもなくても隠さないと。毎日ポーカーをする鷹になること。

今期のアニメも面白いのがいっぱいあるから、その点だけ幸せだと感じる。あとの人生はクソだ。こんなことを言うと蔵六に怒られそうだけど。僕もあんなじいさんになりたい。最高にかっこいいと思う。

アニメを見ていると一時的に理想像が作られて、精神が安定しだす。けれどもどんなに頑張ったってアニメのキャラクタにはなれない。なぜならそれなりの苦悩を味わえなければあんな聖人のようにはなれないからだ。死にたみばかりが募っていく。

異常な肩こり、腹痛、だるさ、眠気。まずは身体的な問題の解決から。それから大学だとか心だとかを考える。普通に過ごしてるのになんでこんなに具合が悪いんだ。

おわり

20170404

アニメをいっぱい見た日だった。夢で龍になって山を降りた。楽しかったけど、睡眠が足りなくて授業中に眠ってしまった。


やるべきことがどんどん積み重なって行く。無報酬でやらないといけない仕事が二つある。無報酬でやる仕事が社会にありふれすぎてやしないか。でもこの間びちっと仕事をこなしたら、予想外の報酬をもらった。今回も頑張れ、という事なのかな。でも前回は好きな事をしたからできたけど、今回は仕事内容がきっちり決まっていない。一番困るパターンだ。好き勝手にやっちゃダメなやつ。

先のことを何も考えずに人生を精一杯こなしている感じだ。不安。落ち着きたいけど、腹の調子と宿題とその他諸々がのしかかって、大学のこととか、考えられない。

おわり