夢とうつつの夕時雨

ぐらぐらな僕を素敵にしたい

20170403

友人の兄弟が4月4日生まれなのだっけ。関わらない人なのに誕生日を知っているのって、へんなの。


今日は割と良い日だったのかもしれない。腹を下したけど、すぐ治ったし、仕事もそこそこできた。相対的な良さだけど、いい日だった。特筆すべきことは何も起こらなかったけど、明日もうまく仕事ができるとも、腹の調子が治るとも言えないから、よかったよ。当たり前か。

なんだか気が変だ。自分の中で自分の一人が踊っている。これは音頭か、サンバか。落ち着かない。この調子じゃ崖に出くわしても踊り止むことを知らずに滑って落ちてしまいそうだ。僕の人生なんて8歳ぐらいからずっと下り坂だけど。

おじいちゃんの病気自慢みたいな不幸自慢はやめよう。人生は続く。大学は適当にやろうと姉に言われた。適当にやろう。

おわり



20170402

今日も絵を描いた。


拘束されてばかりの一日だったけど、夕方から絵を描き始めて気分が良くなった。少し前より上手くなっている気がする。それだけで少し生きててよかったと思う。

アニメは人に広めてはならない。今回は僕が悪かった。人に勧めておいて自分は遅いペースで見ているから。ネタバレされるのも無理はない(ネタバレするなとは言ったのだけど)。人と話してもろくなことがないなー。

おわり

20170401

つまらない1日だった。


朝飯を作った。夕方にお腹が減った。バレないようにゲームをしながら暇をつぶした。アニメを最後まで見た。すっきりとしないおわり方だった。実に現実味があった。そのうち主人公は戦争で命を落とすなり、生き延びて老人になるなりするんだろうと思えた。どっちみち生命が終わるまで生きているんだろうって。ある意味すごく希望がある。人間はそう早くは変わらない。

エイプリルフールだった。サンダーボルトファンタジーの公式サイトに2205年に公開!とあったのだけど、僕の限界をもやもやなりとも認識した。それまでに生きていればニトロプラスさんよ〜と言えるのに、その頃にはみんな死んでいる。さびしいな。

アニメとゲームが生命のやる気をつないでいる。したいことが何もない。最近アニメを見るのも仕事のようにシステム化されてしまって、楽しみはあるものの、続きが見たい!と思って見ているわけではないアニメが何本かある。身近にいる人たちとの会話のためだとか、その人たちにネタバレされないように焦って見るだとか。趣味は一人で楽しまないと。ネタ化と恋愛話は気持ち悪くなる。

もっと強く生きたいけど、僕は頭が悪いのだと思う。いつまでたっても人の真似事しかしなくて、自分で何かを生み出したことがない。これからだよ、と言えるポジティブさもない。

おわり


20170331

月末はいつも変な感じがする。4月がまだ遠くの未来にある感じ。

今日は絵を描き終わった。今まで描いた中で一番の出来栄えな気がする。

大切にしているアニメやキャラクターがネタにされてると辛い。議論したくなる。作品の解釈には勝ち負けが存在しないから、沈黙せねば。なるべくネタ化のブームがあるときに人と話さないこと。

明日も沈黙せよ。

おわり

20170330

哲学がいっぱいな日でした。

今日も絵を描いた。色ぬりまで行った。まだ終わってない。

おわり

20170329

眠い日だった。


かなり寝てた。前の席に座っているのにもかかわらず堂々と寝た。

今日は子供っぽいことをしてしまった。どうせ反映されない意見なら、表明しない方がいい。沈黙しよう。沈黙こそ傍観者になる一歩だ。

絵の続きを書いた。手が震えて線がガタガタになった。明日はペン入れの終わりと色つけ。

大学に受かる基準ってなんだろ。大学にもよるだろうけど、もし僕が来年受からなかったら、その時は整形手術でも受けさせてもらおうかな。最後まで親の脛をかじる。なんのために生きてるんだろ。

僕を塗り替えたい。明日起きたら天使にでもなってないかなあ。

おわり

20170328

もう四月に入るのか。

今日はお菓子を食べてばかりいたので体がふらふらでした。具合が悪くてやる気がでなかったのですが、宿題を適当にやって、絵を描きました。淡々と頑張ってきた毎日の後には、浪人か。全部僕のせいなのはわかっているけれど。そもそも頑張ってきてなかったのか。

いつもふらふらして全部ダメだと思った後にシャキッとするのですが、その予感がない。このもやもやからは立ち上がれないんじゃないか。いつも憧れから元気をもらっていた僕は、もう憧れがないのでどうしたらいいかわからない。毎日どうしようと言っているな。

おわり